三度なくてもいいんですけど。


いつもどおり、Ｙさんとお母さんの治療を終えます。

その日は、午前中にご予約を頂きました。

昼からは、別のお宅へ出張治療。

すぐに、おいとましなければなりません。


「先生、やっぱり今日もすぐに出られます？」

「そうですね。申し訳ありません。」

「いえ、そう思って、用意しておきましたから。」

いつもながら、ありがたいお気遣いです。


「はい、どうぞ。車の中で召し上がってください。」

百貨店の紙袋を手渡して頂きます。

「いつもありがとうございます。では、遠慮なく。」

うん！？

結構、重いぞ。

あれ、何かビンが入ってる。

なんだろ・・・？

疑問に思いながらも、取り出して、いちいち確認するのも失礼です。


「では、お大事に。」

Ｙさん宅を後にして、車に乗り込みます。

すぐに出発したいところです。

でも、どうしても気になります。

まるで、自衛隊が不発弾を処理するかのように、袋から慎重に取り出します。


まずは、ビンです。

白いフタが見えます。

「ビンに容れるものって、なんだろ？」

直径１０センチくらいの大口です。

ジャムか何かのビンでしょうか。


つかんだ右手を持ち上げた瞬間。

「うっ・・・こっ、これは！」

テトロドトキシンで呼吸筋を麻痺させられたかのように、息が詰まります。

「まさか・・・また、貴女なんだね。」


Ｙさんファンの方は、もうお分かりですね。

はい、こちらです。

「何とかトリュフ」です。


「つまり、『デザートに』ってことなのね。」

最近、彼女と顔を会わせることが増えてきました。


実は、これには、裏があります。

Ｙさんは、今年に入ってから、ダイエットをされています。

もちろん、凡人が考えつくものではありません。


その名も「ぴょんぴょんダイエット」。

ぴょんぴょんって、盛岡冷麺の愛称です。

ぴょんぴょん舎って、メーカーから販売されています。


で、Ｙさんは、毎日、お昼に「ぴょんぴょん」を食されています。

で、夜は、ご飯をお茶碗に半分。

まだ、寒い時期から、毎日、ずっと続けておられます。


正直、いつまで続くことやら。

最初は、そう思っていました。

しかし、未だに続いておられます。

しかも、月に３キロのペースで着実にスリムダウンされているのです。

う～ん、これは、これで、すごいなあ。

あまりオススメはできないものの、これで効果を出してしまう。

これが、ＹさんのＹさんたる所以（ゆえん）です。


しかし、それによる反作用もあるわけです。

それまで、甘いものに目がなかったＹさん。

後ろ髪を引かれる思いで、甘いものをみなさんに分配されているのです。


そのあおりをくらったのが、「彼女」です。

そう、「何とかトリュフ」。

先日は、インスタントコーヒーの空きビンでした。

今回は、ひと回り大きいジャムの空きビン。

「まあ、とにかく持って帰って、冷蔵庫に入れておこう。」


さて、他には、何が・・・。

なるほど、定番の柿の葉寿司です。

透明のパックに行儀よく並んでいます。

「あれ、すき間が空いてる・・・。」


そう、その柿の葉寿司のパック。

その大きさから６貫入りだと推測されます。

しかし、４貫しか入っていないんです。

明らかに、２貫分、すき間ができています。

う～ん、多分、Ｙさんか、お母さんの胃袋に収まっているんでしょう。

しかも、パックに製造年月日のシールが貼られていないのがポイントです。

いやいや、でも、後でありがたく頂きますよ。


次に、顔を見せてくれたのが、単品のおまんじゅう。

おばあちゃんの習性。

そのひとつに、こういうものがあります。

「アメやおまんじゅうは、袋から出した単品で所持する。」

これをＴＰＯにあわせて、見事にチョイスされるわけです。

まるで、熟練のバーテンダーが、魅惑的なカクテルを生みだすかのように。

はい、あなたも後でありがたく頂きますよ。

私の胃に余裕があれば。


そして、次に顔を出したのが、バナナ。

一本です。

なるほど、これもデザートですね。


しかし、Ｙさんのバナナは、ひと味違います。

次のものを取り出そうと、バナナのヘタをつかんだ瞬間。

・・・ポキッ。

しばらく思考が停止しました。

あれ・・・折れてる。

私は、右手に握られたバナナのヘタから目を離せませんでした。

まるで、折れた剣の柄を握っている敗軍の将のように。


骨粗鬆症かと思うくらいフレッシュなバナナ。

先だけ、中身が露出しています。

「どうだ、剥けるものなら、剥いてみろ。」

そう私を挑発しているかのようです。

これは・・・ビミョーだな。


さて、最後に登場したのが、コレ。

コンビニのサンドイッチ。

う～む、何とも言えない取り合わせだ。

たまごサンドですね。

若干、押しつぶされたように黄身がはみ出ているのがポイントです。

まあ、それはいいじゃないですか。

「あれ、これ・・・ちょっと開いてる。」

そう、そうなんです。

「OPEN」と示してある開封口が、すでにめくられています。

まるで、一旦、食べようとして、躊躇したかのように。

う～ん、これもビミョーだ。


「まあ、とにかく、先に目的地へ車を走らせてからだ。」

ハンドルを握って、５分も走った頃。

お告げがまいりました。

ディスプレイを見ると、Ｙさんです。

話が長くなることを覚悟して、車を路肩に寄せます。


「あっ、先生。すいません、お伝えし忘れたことがあったの。」

「はい、何でしょう？」

「あのー、白いフタのビンがあったと思うんですが。」

「はい、何とかトリュフですね。」

「それ、返してほしいんです。」

「はっ？えっ、何とかトリュフですか？」

「いえ、ビンですよ、ビン。」

「はあ、容れ物のビンですね。」

「そう、あのビンを次回、来られる時に持って来てほしいんです。」

「そうですか、承知しました。」

「いやあ、あのビンは便利でね。以前、ジャムをまとめ買いしたんです。」

「はあ」

「で、その空きビンが、また、ちょうどいいんです。」

「ほお」

「ラッキョや佃煮なんかを容れておくのに。」

「なるほど」

「で、同じ大きさでしょ。だから、並べて、積み上げられるんですよ。」

「それは、それは。」


これも、忘れてはいけないおばあちゃんの習性のひとつです。

空きビンは、捨てません。

必ず洗って干した後、有効活用されます。

できるだけ、同じ大きさのビンが良しとされています。

どれだけ、空きビンを活用しているか？

これが、台所を主（つかさど）る者のステータスなのです。

まるで、トロフィーを飾るかのように、誇らしげにキッチンの棚を彩（いろど）られます。

「見て、これ。ちょうど、ええビンやろ。」

私も祖母から幾度となく耳にしたセリフです。


「それからね、先生。」

「はあ」

「あのサンドイッチね。」

「はい」

「あれ、ちょっと封が開いているんです。」

「そうですか。」

「でも、大丈夫です。」

「はあ」

「うちのお母さんが食べようとしたけど、やめたんです。」

「なるほど」

「だから、大丈夫ですから。」


何が、何を持って、大丈夫なのか？

論理的な整合性が全く理解できません。

「はい、ありがとうございます。後でゆっくり頂きますので。」


それから、柿の葉寿司や何とかトリュフについて、しばらく熱弁をふるっておられました。

「はあ」

「ほお」

「それは、それは。」

次の予約時間が気になります。

「あら、先生。急がないと、次のお客さんを待たせることになりますよ。」


自己完結的なお許しを頂いて、電話を切ります。

車を停めて、ゆっくり食べている時間は無さそうです。

とりあえず、頂いたサンドイッチをつまみながら、運転することに。

もともと開いてますので、実に取り出しやすい（笑）

少ししなびているものの、味はなかなかです。


「あー、美味しかった。」

信号待ちで、サンドイッチの包装ビニルを片づけようとした瞬間。

その文字が、私の目に飛び込んで来たのです。


「午前２時」

そう、午前２時だったんです。

お分かりですね。

そう、賞味期限です。

当日の午前２時。

今は、午後１２時半。

約１０時間以上、経過しています。


やられました。

最も基本的なことを忘れていました。

あまりにも解析不能な情報が洪水のように押し寄せてきたため。

安全作業に向けた「基本動作の徹底」がおそろかになっていました。


当然、開封前に実施すべきでした。

「賞味期限、ヨシ！」

指差し確認の徹底が、無事故の基本。

過去の教訓が全く活かされていません。

「まあ、ええわ。消費期限じゃないし。」

そう、十分、美味しかったですからね。


期限切れのお弁当が、無造作に捨てられる今日。

もしや、Ｙさんは、警鐘を鳴らされたのかもしれません。

この感謝を忘れた飽食の時代へ。


・・・って、思っておきますね（笑）


湿度とともに、グングン上昇するＹさんの異質度。

果たして、私は、この夏を無事、乗りきれるのだろうか。


真っ青な空と真っ白な雲のコントラスト。

夏の日射しに、目を細め。

遠く思いを馳せながら。


初夏のＹさん三部作。

これにて、閉幕です。


－完－