闇の冥王は、今年も大ブレイクの予感。


行ってまいりました。

Ｙさん宅です。

「Ｙさん」でピンと来られない方は、こちらをどうぞ。

（Ｙさん伝説：１，２，３，４，５，６，７，８，９，１０，１１，１２，１３，１４，１５，１６，１７，１８，１９，２０，２１，２２，２３，２４，２５，２６，２７，２８，２９，３０，３１，３２，３３，３４，３５，３６，３７，３８，３９，４０，４１，４２，４３，４４，４５，４６,４７,４８,４９，５０）


２０１０年、初春。

１月７日、木曜日。

今年の私の運命を占う初めての黒ミサ。

さて、今宵の教祖様のご機嫌はいかに・・・。



その日はね。

遅かったんです。

法人契約してもらっている企業さんへの出張施術。

そこを出たのが、２２時。

Ｙさん宅まで３０分。


「今から伺いますので。」


事前に電話を入れておきます。

そう、必ずシャワーを浴びられますからね。


「はい、お待ちしています。」


おっと大事なことを言い忘れるところでした。


「あのー、今日は、夕食は頂きましたので、お気遣いなく。」


さすがに、この時間帯に胃腸の限界まで挑戦する気にはなれません。

もちろん、前日、確認の電話を入れた時にも、念押ししてますよ。

明日は、結構ですからって。


２２時３０分。

混沌の世界へ到着。


「こんばんは～、谷田です。」

「あら、先生、いらっしゃい。」

「本年もよろしくお願いします。」

「こちらこそ。」


挨拶もそこそこ。

頭を上げた私の視界の片隅。

食卓に見過ごせない危機を察知してしまいました。


「先生、今日は、もう夕食は召し上がられたんですね。」

「ええ、しっかり頂いてきましたので。」

「でも、こんな時間まで働いてはって、お疲れでしょう。」

「いえ、全然、大丈夫ですよ。」

「夕方、召し上がってたら、ちょうどお腹がすいてこられるだろうと思って。」

「・・・ご用意頂いてるんですか？」

「はい、お夜食にと思って。」


「や・し・ょ・く」


やられました。

そう、来ましたか。


夕食を食べても、夜にちょっと小腹が空いたとき。

ちょこっとつまむのが、夜食。

夜食なら、すでに夕食を摂ったことが免責事項にはなりません。


う～む、こんな高度な策略が用意されているとは。

まるで、法の抜け穴を駆使する悪徳弁護士ではないか。


「今日は、七草がゆですね。」

「そうでしたね。」


助かった。

まだ、おかゆなら。


「でも、今日はこれを召し上がってください。」


こ、これは・・・。


「イカ・・・イカリングですか？」

「そう、イカを揚げてみました。」


なぜ、イカなんだ。

七草がゆじゃなかったのか。


「七草がゆにしようかと思ったんですけどね。」

「はあ」

「そんなんじゃカロリーが足りないだろうと思って。」

「はあ」

「イカは疲労回復にいいみたいなんですよ。」

「はあ」


っていうか、食べ疲れしそうなんですけど。


しかもね。

多いんです。

そう、イカが。


大ぶりの鉢にうず高くイカリングが積み上げられています。

どうみても、５０個以上はあります。

この時間帯に、これはないでしょう。


確かに、私はイカが好きです。

イカフライ定食を頼むこともあるでしょう。

しかし、その定食でも、せいぜいイカリングが５個ではないでしょうか？


「さあさ、先生、召し上がってください。」

「あのー、夜食ですから、ご飯は結構ですので。」

「あら、そうですか？まあ、仕方はないわね。」


ご不満そうなＹさん。

しかし、これは、私の胃腸の安全保障において、譲れない一線。


「・・・では、頂きます。」


ん？

おや？

噛み切れないぞ。


身がパサパサ。

しかも、固い。

イカの持ち味である弾力が全くありません。


「それね、失敗作なんです。」

「・・・はは、ちょっと固いですね。」

「実は、それ昨日揚げたんですけどね。」


えっ、昨日！？

昨日の揚げ物ですか？

どうりで、見た目からベトッとしているはずです。


「お正月におせちを作ったでしょ。」

「はあ。」

「その時に、冷蔵庫も大掃除したんです。」

「はあ。」

「そしたら、冷凍庫の奥からいっぱい出てきたんです。」

「何が？」

「イカが。」

「・・・。」


つまり、石油と同じく掘り当ててしまったということですね。


「すっかり買ったことも忘れててね。」

「はあ。」

「で、また、買い足すでしょ。」

「はあ。」

「そしたら、いつの間にかイカだらけになってたんです。」


先日、奈良の桜井茶臼山古墳から発掘された大量の銅鏡。

卑弥呼の時代に製作されたことが、地層から測定されました。


Ｙさん宅の冷蔵庫。

同じようにその収納位置から、年代が測定されそうな気が。

一体、どれくらいのヴィンテージものなんでしょう。


「で、昨日、ちょうどかき揚げを作ってたんですね。」

「はあ。」

「だから、この際、イカも全部揚げてしまおうって。」

「・・・そうなるんですね？」

「そうなるんです。」


なんということだ。

このイカは、伏魔殿の奥深くで悠久の眠りに就いていた幻の一品だったのか。


大丈夫なのだろうか？

いや、冷凍してたから、大丈夫なんだろう。

しかし、それにも限度があるのでは。

身がパサパサしているは、そのせいではないのか？


「でもね、味見をしてみたら、やっぱり固いんです。」

「はあ」

「やっぱり剣先よりもアオリが良かったんですけどね。」

「はあ」


固いのは、品種よりも鮮度の問題だと思うんですが。


「私とお母さんだけじゃあ、食べきれないでしょ？」

「はあ」

「でも、明日は、先生がいらっしゃるわと思って。」

「はあ」

「ちょうど良かったんです。」

「・・・。」


「ちょうど良かった」


これは、聞き捨てならないお言葉。

果たして、誰にとって、「ちょうど」なんでしょう？


「処分」


そんな言葉が頭をよぎります。

しかし、それでは、イカくんにあまりにも申し訳ありません。

ここは、ありがたく頂くとしましょう。


ふた口目。

まるで、ＵＦＯキャッチャーのようにぎこちない動きで箸を伸ばします。


固い。

やはり固い。


「先生、レモンをしっかり絞ってくださいね。」

「はい、どうも。」


まるで、レモンを絞ったら、イカがやわらかくなるかと言わんばかりだ。


しかし・・・。

かけても、固い。

やはり固い。


さらに、全く減った気配がありません。

まるで、解体工場に積み上げられた古タイヤのように。

泰然と私の目の前に立ちはだかるのです。


「ほらね、やっぱり失敗作でしょ。」

「・・・いえ、おいしいですよ。」

「そうぉ？」


失敗作と言いながら、他のおかずを勧められる素振りが全くありません。

もちろん、お鉢の位置も私の真正面。

正中線の延長上に陣取られています。

そう、これが、メインディッシュなのです。


「じゃあ、先生。甘酢をかけてみましょう。」


自家製甘酢は、Ｙさん秘伝の味。

冥界の饗宴には、欠かせない一品。


「じゃあ、これをドボドボドボッと・・・。」

「ああ、そんなに・・・。」


食べる私の意向など、微塵も気にされることはありません。

その効果音のとおり、豪快に振りかけられてしまいました。

まさに、甘酢の床下浸水。


「さあ、先生、どうぞ。」


スッキリした表情のＹさん。

まるで、甘酢をふりかけた分だけ、ストレスが発散されたかのように。


「・・・では、頂きます。」


自らを叱咤激励して、箸を伸ばします。


「！！」


こ、これは。

甘酢の味しかしないじゃないか。


「どう、先生？」

「はあ・・・甘酢がよく効いてますね。」

「どれどれ」


Ｙさんも、おもむろにお箸を伸ばされます。

そして、口に入れられた瞬間。

ウッと顔をしかめられ、ひと言。


「かけ過ぎね。」


そう、かけ過ぎですよ。

明らかに。


「じゃあ、先生。これをかけてみましょう。」


甘酢の前科など全く気にされることもなく、新たな提案をされるＹさん。

そう言って、手にとられた見覚えのある一品。


「『食べる唐辛子』ですね。」

「そう、何でもあうんです。」


って、よっちゃんが言ってたんですよね。


そう、伝説ファンなら、ご存知ですね。

福井のよっちゃんからの贈り物。

『食べる唐辛子』

過去の伝説でも登場しましたね。


「あっ、先生。これ、お土産に持って帰ってくださいね。」

「いえいえ、そんなせっかくの贈り物なのに。」

「大丈夫。よっちゃんに電話して、また、たくさん送ってもらったんです。」

「・・・そうですか。」


くっ、よっちゃんめ。

見事な連携プレーではないか。


「じゃあ、これもドバドバドバッと。」

「ああ、そんなに！」


なぜ、「サラッ」とではなく、「ドバドバ」なんでしょう？

イカリングの山に赤い絨毯が敷き詰められます。

まるで、紅葉に色づいた晩秋の伊吹山のように。


「さあ、先生、召し上がってください。」


好奇心旺盛な瞳が、私を捉えて離しません。


「・・・では、頂きます。」


「！！！」


こ、この味は。

全くあってない。

南蛮漬けのような味を予想してましたが。

甘酢と唐辛子がそれぞれに自己主張しています。

調和するどころか、しっかりケンカしています。

何とも形容の仕様のない不思議な味。


「あら、これでもダメね。」


ご自分でも口にされたＹさん。

しばらくクチャクチャされていたものの。

やはり噛みきれなかったらしく、ペッと手のひらに吐き出されて、ゴミ箱へ。


と言っても、イカリングから解放してくれるわけではありません。

あくまで、メインディッシュなのです。


せめてね、ゲソでもあればね。

私は、ゲソが好きなんです。

少しは、食感のアクセントになったことでしょう。


しかし、見事に胴体だけ。

しかも、Ｙさんの見事な味付けで、より難易度を増しています。


１２個。

それが、私の限界でした。

自分なりによくやったと褒めてあげたいと思います。


「さすがに、夕食をしっかり頂いたもので・・・。」

「あら、そうですか・・・じゃあ、これぐらいで。」


と言って、お鉢にラップをかけられます。


はっ！

ラップ？

まさか来週まで保存しておかれないよな。

冬の冷麺の記憶が、まざまざと脳裏に甦ります。


いくら何でも、揚げ物ですからね。

でも、絶対ないと言い切れないところが、Ｙさんが伝説の人たる所以なのです。

あのイカリングは、一体、どうなるのだろう？

自らの身に降りかかってくるだけに、重大な懸案事項です。


そうして、施術を無事終えました。


「あら、先生。遅くなってしまいましたね。」

「いえ、大丈夫ですよ。いつも夜更かししてますから。」


もう日付が変わってしまいました。

さあ、早く帰って、お風呂に入ろう。


「ああ、先生。お土産をご用意してるんです。」

「えっ、そんな。お気遣いなく。」

「いえいえ、もうちゃんと用意してあるんですから。」

「はあ、そうですか。いつもすいません。」


食卓には、ビニル袋と紙袋が二つ用意されています。


「高知からいろいろ送ってきたんです。」

「そうですか。」


思わず緊張で身を固くしてしまいます。


「まず、これが、うちのいとこが作っているカマボコでね。」


そう、Ｙさんのいとこは、高知でかまぼこ工場を経営されています。

こだわりの製法で、生産量は少ないんです。

でも、テレビや雑誌で取り上げられるほど、地元では老舗の有名店。


「はらたいらさんも、お得意さんなんですよ。」

「へえー、あのはらたいらさんが。」


ビミョーですね（笑）

しばらくこだわりの製法について、熱弁を奮われます。

深夜にもかかわらず、新春ドラマ『かまぼこ一代記』が幕を開けました。


「はあ」

「ほお」

「そうですか」


「で、これが、カマスの一夜干しでね。」


「はあ」

「ほお」

「そうですか」


「で、これが、サバのみりん干しでね。」


「はあ」

「ほお」

「そうですか」


実は、連続ドラマ『南国土佐をあとにして』だったんです。

次から次へと、高知名産の珍しい海産物のオンパレード。


「これは、お母さんに調理してもらうとき、必ずとろ火で、ゆっくり焼いてもらってくださいね。」

「はあ」


こうして、大阪の夜は、しんしんと更けていくのです。



帰ったら・・・２時でした。



－完－