しかし、全神経を集中しなければなりません。


「こ、これは・・・鯛ですか？」

「そう、鯛のアラ煮です。」


小鉢には、しっかりと煮込まれた鯛のお頭が。


「鯛はね。身よりもアラのほうがおいしいんです。」

「ほお、そうなんですか。」

「いちおう、身は私が頂きましたからね。」

「はあ。」

「このアラは、先生のために取っておいたんですよ。」

「・・・。」


追い込まれていく。

獲物を確実に仕留めるハンターの鋭い瞳。


「ほら、ウドを一緒に煮込んでおきましたからね。」

「へえ～、ウドですか。」


そう、Ｙさんは、ウドが大好物なのだ。

昨春は、大量に食べ過ぎられてね。

お肌がブツブツだらけになってました。


「さあ、先生。召し上がってください。」


入るのか？

まだ、大丈夫なのか、私の胃袋は？

きっとイカメシのように、ご飯粒が胃袋いっぱいに詰まっていることだろう。

いや～、かなり厳しいなあ。


しかし、５０ｃｍ先からは、獲物を捉えて離さない猛禽類の瞳が。

まるで、ＬＥＤバックライトでも搭載しているかのように、煌々と輝いているではないか。


「・・・では、頂きます。」


アラってね。

ちょっと食べにくいでしょ。

どこから、お箸をつけようかなあって。

とりあえず、エラの裏あたりから。


「あら、先生。分かってるわね。」

「は？」

「そこは、頭でもおいしいところなのよ。」

「はあ、そうですか。」


うん、なるほど。

これは、おいしい。


「いやあ、ほんとおいしいですね。」

「でしょ？」

「濃厚なコクでありながら、さすがに鯛ですね。」

「ええ。」

「しつこくないのに、身はとろけるようで。」

「そうなのよ。」

「また、ウドがいいアクセントになってますね。」

「そう、ウドがあうのよ。」


ここがポイントです。

お料理番組にゲストで呼ばれたアイドルのようにね。

「きゃあ～、おいしい！」

だけでは済まされないのです。


何が、どうおいしいのか？

そのお料理ならではの特長を端的に表現。

しかも、Ｙさんが期待されているツボを敏感に察知。

これこそが、黒ミサから無事生還するための智恵。


伝説ライヴにお申込み頂いたみなさん。

特に、ご留意されたし。


「でもね、先生。」

「はい。」

「ほんとの通はね。」

「はい。」

「ほっぺを召し上がるものなのよ。」

「ええ、そうなんですか。」

「そうよ、ほっぺの身が一番おいしいんだから。」

「ほお、では、早速・・・。」


生き残る術、其の弐。

基本的に言われたとおりにすべし。

そう、ガンジーに倣い、「無抵抗主義」。


これが、一番ダメージを軽減できるのです。

下手に自分の意見を主張するものではありません。

燃え盛る炎に灯油をかけては、さらなる延焼を生みかねません。


「ほお、エラより身が引き締まって、やっぱり違いますねえ。」

「でしょ～。」


ご満悦だ。

教祖様は。

これで、追及の手も緩むのではなかろうか。

油断しかけたその刹那。


「あら、先生。まだ、身が残ってますよ。」

「えっ？」

「ほら、このほっぺたの内側の奥にぃ。」

「あっ、ほんとだ。すいません。」


土佐の漁師町で生まれ育ったＹさん。

お魚には、厳しいんです。


「ほら、先生。まだ、その奥にも。」

「はあ」


矢継ぎ早に飛んで来るＹさんの鋭い指示。

一刻も気を休める暇など、ありません。

ご自分の箸で、指し棒のように食べ残しを指摘されます。


「ほら、先生、そこ。」

「この裏にもまだ身があるじゃないですか。」

「お箸の先で、身を削げ落とすように。」


しかし、私の「シングルＳＰ」での技術点。

予選突破ラインには、届かなかったようです。

ついに、シビレを切らしたＹさん。


「ほら、先生。よく見ててくださいね。」


審査員直々の演技指導が始まりました。


「ここは、お箸をこんなかんじでね。」

「そこで、先をこう奥に突っ込んで。」

「力を入れ過ぎると、身が崩れますから。」


表現力豊かなフリーの演技。

Ｅ難度の匠の技を連発。

惜し気もなく、奥義を伝授して頂きました。


「さあ、先生。やってみてください。」


浅田真央ちゃん。

あなたは、バンクーバーで銀でしたね。

フリーの演技で、少し着地が乱れちゃいました。


日本国民全体の期待を一身に背負われ。

出来て、当たり前。

けど、弱冠１９歳のあなた。

そんな重圧に立ち向かわれておられたのですね。


恥ずかしながら、３７歳の私。

今、目の前の重圧に押し潰されそうであります。


「で、この目玉がコリコリして、おいしいのよ。」

「はあ、目玉ですか。」

「あら、先生、苦手？」

「ええ、いや、まあ。」

「じゃあ、私が頂きますね。」

「ええ、どうぞ。」


助かった。


「ここにお箸の先を突っ込んで・・・こうクリンとひっくり返してね。」


着氷に一糸の乱れもなく。

高さ、回転、キレとも申し分なし。

見事なトリプルアクセルが決まりました。


「この食感が何とも言えないのよねえ。」

「いや、さすがに食通ですね、Ｙさんは。」


そんなこんなで。

何とかお頭の「お清め」を終えることができました。


ふぅ～。


胃腸だけではありません。

精神的にもかなり堪えた鯛のアラ煮。

アドレナリン、出っ放し。

そろそろ、セロトニンに切り替えさせてもらいましょうか。


「はい、これで片面は終わりね。」


えっ？

片面？


はっ！

この立派な大ぶりのお頭。

正面で切断されているではないか。

目の前にあるのは、右半分。

ということは、まだ・・・。


「はい、先生。こっち側もきれいに召し上がってください。」

「・・・。」


作業は続きました。

神経を擦り減らすような重圧の中。

まるで、高松塚古墳の壁画の修復作業のように。


「ほら、先生。そこぉー！」


一介の新米学芸員に過ぎない私。

文部科学省から派遣された審議官の鋭い視線。


耐えた。

耐え抜いた。

これで、左右のお頭の修復作業は完了だ。

後は、審議官の認可を頂くのみ。


「あっ、そうそう。尾っぽもあったわね。」


作業続行。

審議官のご指示です。

逆らえません。

だって、中央官庁ですから。


「・・・ごちそうさまでした。」

「はい、今日もお粗末さまでした。」


箸を置いてよし。

ついに、審議官から認可を頂きました。


長かった。

ほんとに一日は２４時間なのだろうか。

まるで３日間ぶっ続けで、検察の取調べを受けたかのようだ。

半ば虚脱状態で、拘置所を出ようとする私。


「あっ、そうそう、先生。」

「はい？」


そう、言いながら、大きめのタッパーを手にされます。


「いつも野菜を頂いてるお父さんにね。」

「はあ。」

「これを召し上がってもらってください。」


おもむろにフタを開けられるＹさん。


「鯛の煮こごりです。」


はっ！

こ、これは、どういうことだ！？


この煮こごり。

しっかりと「身」の部分ではないか！

身の部分は、Ｙさんが食べてしまわれたのではなかったのか？

身よりもおいしいアラ。

私のためにわざわざ取っておいて頂いたと・・・。


しかし、Ｙさんは、満面の笑み。

煮こごりの味付について、ここぞとばかりに解説が始まります。


またもや、完敗だ。

でも、憎めないんですよねえ（笑）

結局、Ｙさんの意図されるがままに導かれ・・・ハッ！


こ、これこそ。

これこそ、そうだと言うのか。


「マイルド・コントロール」


自分の意図されるがままに相手を導かれながら。

それでいて、カドを立たせない。

まさしく、「マイルド」の真髄ではないか。


う～む、何て奥が深いんだ。

きっと父もマイルドの虜になることだろう。


「あっ、そうそう、先生。」

「はい？」


まだ、何か？


「実は、もうひとつ、お土産があるんです。」


このお土産の受領に際し、私の意思が考慮されることはありません。

たとえ、使用済み核燃料であろうと、持ち帰る義務が発生するのです。

それが、Ｙ家の敷居を跨ぐ者に課せられた使命。


小学校の遠足でも、先生に言われましたね。

「来た時よりも美しく」


「ほら、先生。こっち、こっち。」


いつもの危険な消防法違反ゾーン。

もうおなじみですね。


「これ、これ、先生。この箱よ。」


さて、今日は何だろうなあ？

半ば諦観にも近いクリアな心境。

はい、頂きますよ、何だろうと。


「あれ、結構、軽いですね。」


はてさて、何だろう？

開封してみると、以下の２商品がエントリーされてました。


＜エントリーＮＯ．１＞

「肌美和（きみわ）のウィッチクリーム」


馬油配合のスキンケアクリーム。

動物性だけに独特の香りとしっとり感があります。

Ｙさん曰く。

塗って３０分くらいすると、お肌になじんでスベスベになるそうです。

これが、１７本。


＜エントリーＮＯ．２＞

ＲＭＫ　ソープバー試供品（１０ｇ）×５０個


ネットで検索すると、製品版を発見。

レビューは、こちら。

が、頂いたものは、重さが１０ｇ。

多分、試供品なんでしょうね。


で、これは、Ｙさんも愛用されてます。

お風呂で？

洗顔で？

いえいえ、キッチンです。


水道の蛇口にね。

ぶら下げておられるんです。

そう、石鹸を入れるネットがあるでしょ？

あのミカンなんかが入ってるような赤い網。

あそこにね。

この小さい試供品を５個ぐらい入れておられます。


「いい泡が立つのよ～。香りも上品だし。」


と、Ｙさん。

でも、久しぶりに見たなあ。

水道の蛇口にかけられたネット入りの石鹸。

まさしく昭和レトロの哀愁を感じるなあ。


おばあちゃんの流し台には、必須アイテム。

さらに、蛇口に輪ゴムでも引っ掛けておくと、高得点がマークされます。


しかし、先日、大量の石鹸をみなさんに引き取って頂いたところ。

今回は、量も少ないし、場所もとらないし。

ただ、馬油は合わない人も結構おられるだろう。


そうだ、講座で配ろう。

脈診でチェックしたら、いいじゃないか。

ってことで、明日、１４日（日)の大阪を皮切りに。

順次、講座へ持参させて頂きます。


早い者勝ちですからね。

欲しい方は、声をかけてくださいね。

来月になっても、まだ、残ってるかもしれませんが（笑）


講座に参加されなくてもね。

どうしても欲しいとおっしゃる方は、ご連絡ください。


＜蛇口に石鹸をぶら下げる会事務局＞

tanida@crocus.ocn.ne.jp


さあ、あなたも馬油配合クリ－ムで。

洗車ブラシにも負けないお肌を手に入れてください。



では、今宵はこのあたりで。